تبلیغات
موسسه آسیب های اجتماعی ستایشگران - مطالب راهنمای زندگی زناشویی
موسسه آسیب های اجتماعی ستایشگران
گروه طراحی قالب من گروه طراحی قالب من گروه طراحی قالب من گروه طراحی قالب من گروه طراحی قالب من
درباره وبلاگ


وبلاگ موسسه آسیب های اجتماعی ستایشگران به شماره ثبت 174 واقع در زاهدان با اهداف کاهش آسیب و مواد مخدر ایدز که از جمله کارهای موفق این موسسه افتتاح اولین مرکز DIC (مرگز کذری معتادین ) جنوب شرق کشور تحت حمایت معاونت امور فرهنگی و پیشگیری بهزیستی س و ب ادرس مرکز زاهدان خیابان هیرمند شمالی بین هیرمند47 و 49 که این مرکز توانسته با تحت پوشش قراردادن بیش از 400 معتاد گذری در یه سال گذشته در یکی از محله ای محروم شهر زاهدان امار خوب و قابل توجهی از خود به جای گذارد . ضمنا تمام سوالات شما رادر مورد ایدز-اعتیاد-آسیب های اجتماعی- مهارت های زندگی - ترک اعتیاد - و بیماری ها جوابگو می باشد . تلفن های تماس : 05414508964 و همچنین در زمینه ترک اعتیاد و خدمات مشاوره ایی و حمایتی ویژه معتادین در شهر زاهدان به صورت رایگان همکاری مینماید

مدیر وبلاگ : عظیم جان آبادی


درخت ناامنی و بی اعتمادی در خانه  تان رشد کرده است. خیلی دوست دارید به همسرتان اعتماد کنید، اما نمی توانید...


شک ، مشکوک ، بدبینی

امروزه به دلیل تغییراتی که در ساختار خانواده، نوع روابط اعضای خانواده و گسترش روابط مجازی و واقعی در محیط های فردی و اجتماعی به وجود آمده است،گاهی شاهد سوء ظن  و بدگمانی اعضای خانواده نسبت به یکدیگر هستیم.
مسئله این است، آیا واقعاً سوء ظن منشاء بیرونی دارد یا براساس شک و تردیدها، حدس و گمان به خود اجازه می دهیم، همسرمان را در معرض سوء ظن و بدگمانی قرار دهیم؟  آیا به عواقب کار خود توجه داریم؟ آیا بهتر نیست برای بهبود ارتباط با همسر، حسن نیت، محبت، صداقت، حسن معاشرت را جایگزین چنین اتهاماتی  کنیم؟

آیا می دانیم،  چنین سوء ظن های در روحیه فرزندان تاتیر دارد و شرایط امن روانی کودک را  در معرض  خطر قرار می دهد.


بدگمانی و سوء ظن چه سودی دارد؟
بدگمانی و سوء ظن باعث سردی روابط عاطفی، بی‌احترامی‌ و بی‌توجهی زن و شوهر نسبت به یکدیگر می شود  و اراده را برای بهبود روابط خانوادگی سست می‌کند. با ادامه سوء ظن و بدبینی فرد به جای قانع کردن و رد اتهامات ، خشونت و بی توجهی را  سرلوحه رفتار خود قرار می دهد. با این رفتار، فرد بدبین دچار تنفر و کینه ورزی و سستی نسبت به زندگی می شود و عشق و علاقه در محیط خانه رنگ می بازد.




ادامه مطلب


نوع مطلب : راهنمای زندگی زناشویی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
عظیم جان آبادی
1394/05/18


خطاهای فکری احساس را خراب می کنند، احساس خراب هم رابطه را. پس برای خوشبختی مراقب فکرتان باشید.

عاشقانه

خطاهای فکری تله های همیشه باز ذهن هستند که مانند یک شکارچی چیره دست مترصد فرصتی نشسته اند تا صاحبانشان را به دام احساسات ناخوشایند و مخرب بیندازند. این افکار نادرست به دلیل همین تغییرات نامطلوبی که در احساس ایجاد می کنند مستعد خراب کردن هر رابطه ای هستند. در این بین،روابطی مانند روابط همسری که از حساسیت خاصی برخوردارند بیشتر در معرض خطر قرار دارند، به طوری که اگر زن و یا شوهری در دام این افکار گرفتار شوند، در صورت عدم توجه و رسیدگی به موقع، با کاهش صمیمیت و عشق مواجه شده و بنیان رابطه شان متزلزل خواهد گردید.

 

در ادامه به نُه مورد از این افکار غلط اشاره خواهیم کرد.شما چقدر با آنها دست به گریبانید؟

1. تفکر همه یا هیچ: در این شیوه ی تفکر، کلمه ی "یا" نقش تعیین کننده ای دارد به این معنا که همسر "یا" همه جوره مورد تأیید است "یا" هیچ جوره مورد تأیید نیست. برای مثال زنی که معتقد است شوهرش "یا" از پس همه کارها بر می آید "یا" از عهده هیچ کاری بر نمی آید. به عبارت دیگر در این شیوه ی تفکر حالت میانه وجود ندارد.


2. تفکر فاجعه سازی: در این شیوه، یکی از همسران در بیان کمیت و کیفیت پیامدهای منفی کار اشتباهی که طرف دیگر انجام داده اغراق می کند و آن را به یک فاجعه تبدیل می کند. برای مثال زنی که چک شوهرش به دلیلی مانند فراموش کردن موعد آن برگشت خورده با خود می گوید: «ای داد بیداد! چکش برگشت خورد، با این وضع مجبور نشیم خونه رو بفروشیم خوبه».


3. تفکرتوقعی: در این حالت، یکی از همسران بدون اینکه در باره نیازها، انتظارات و علایق خود صحبتی کرده باشدتوقع دارد دیگری از دغدغه های او اطلاع داشته باشد. برای مثال شوهری در شرایطی که درباره احساس خود نسبت به شغلش به زنش حرفی نزده انتظار دارد که او بداند چقدر این شغل برای او کسل کننده است: « حتی اگر من در برابر دیگران از شغلم تعریف کنم، زنم باید بداند که چقدر از آن بیزارم».



ادامه مطلب


نوع مطلب : راهنمای زندگی زناشویی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
عظیم جان آبادی
1394/04/22


هیچ کس ازدواج نمی کند تا روزی طلاق بگیرد اما هر کدام از میلیون ها زوجی که این روزها از هم جدا شده اند، و هر کدام از 18 زوجی که در هر ساعت در ایران از هم طلاق می گیرند، دلیلی برای جدایی شان داشته اند. دلیلی که به دید خودشان موجه بوده و تمام عشق و علاقه روز اول ازدواج شان را بی اثر کرده است.

جدایی

تفاوت هایی که ما با طرف مقابل مان داریم خیلی وقت ها باعث می شود که فاصله ای جبران ناشدنی بین مان بیفتد و این فاصله علاقه ها را به نفرت ها و کینه های عمیق تبدیل کند. در میان تمام تفاوت هایی که ممکن است برای ازدواج خطرساز باشند، چند تفاوت هستند که بیش از بقیه رابطه را مسموم می کنند. مشکلاتی که تقریبا هیچ جوره قابل حل و فصل و هضم کردن نیستند و بالاخره یک جا دامن رابطه شما را می گیرند.

 

تفاوت شخصیتی
تفاوت های شخصیتی هر قدر عمیق تر باشند، بیشتر رابطه شما را تهدید می کنند. شما شاید در ابتدا جذب افرادی که متفاوت از خودتان هستند بشوید اما برای دوام رابطه نیازمند کسی هستید که شبیه به شما باشد. رابطه زن و مرد وقتی پایدار می شود که بیشترین شباهت ها وجود داشته باشد. تفاوت شخصیتی شامل تفاوت در دیدگاه و طرز فکر، تفاوت تربیتی، تفاوت در سبک زندگی، تفاوت در سبک ارتباطی و حتی سلایق روزمره است. در برخی موارد که پای اختلالات شخصیتی  به میان می آید، فاتحه رابطه از همان ابتدا خوانده است و دیگر نمی شود برای نجات رابطه فکری کرد. چون اختلالات شخصیتی هم به سختی درمان می شوند (اگر نگوییم درمان ناپذیرند) و هم واقعا طرف مقابل (یعنی همسری که سلامت روان دارد) را فرسوده می کند.

 

تفاوت مادی
تفاوت سطح مالی زوج ها، فقط تفاوت در دارایی ها و عدد و رقم ها نیست. تفاوت در سبک زندگی است. فرزندان خانواده پولدارتر، مرفه تر هستند، توقعات بیشتری دارند و ناکامی های کمتری را تجربه کرده اند. شبکه ارتباطی و دوستانی متفاوت دارند. احتمالا از آموزش بهتری برخوردار بوده اند (مدرسه بهتر، کلاس های بیشتر و مهارت های متفاوت تر) و عموما درکی از زندگی در مشکلات مادی ندارند. این ها در کنار هم یعنی طرفی که در خانواده ثروتمندتری بزرگ شده، تجربیاتی متفاوت و سبک زندگی دیگری داشته که عوض کردن آن تقریبا غیرممکن است. این سبک زندگی در تک تک اعضای خانواده او وجود دارد و این یعنی شما با یک اختلاف فرهنگی هم مواجه هستید. همه این ها را گفتیم، به این توضیحات، جماعتی (هرچند محدود) را اضافه کنید که پول و ثروت برایشان ملاک برتری است و به واسطه دارایی بیشتر، نگاه برتری جویانه دارند و خود را بالاتر می بینند. زندگی با این نگاه، چه در موضع آدم پولدار ماجرا باشید و چه در جایگاه آدم متوسط، عذاب آور و اختلاف آفرین است.

وقتی خانواده مخالف این ازدواج باشد یعنی شما مرتب پس زده می شوید، تنش در لحظه لحظه رابطه تان جاری است و تب و تاب عشق که فروکش کند، به این نتیجه می رسید که آیا واقعا ارزشش را داشت؟

اختلاف خانواده ها



ادامه مطلب


نوع مطلب : راهنمای زندگی زناشویی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
عظیم جان آبادی
1394/04/8


خدا نیاورد روزی را که قرار است مهمان به منزل ما بیاید. چون همسرم می خواهد همه کثیفی ها و به هم ریختگی های خانه را در عرض چند ساعت رفع کند آن قدر بداخلاقی می کند که نهایتاً مهمانی با یک دعوای مفصل خاتمه می یابد. همیشه با خودم فکر می کنم این زندگی عقوبت کدام گناه من است؟

خانه بهم ریخته

هشت سال است که ازدواج کرده ام. با همسرم مشکل ارتباطی خاصی ندارم اما از بی توجهی های او به امور منزل و بچه ها خسته شده ام. هر روشی که به ذهنم می رسید، را امتحان کرده ام. ولی سودی نداشته.

آن قدر ظرف ها نشسته چند روز، چند روز در ظرفشویی می ماند که بوی بد همه فضای خانه را فرا می گیرد و من نهایتاً مجبور می شوم خودم خسته و کوفته که از محل کار می آیم ظرف های چند روز قبل را بشورم. هیچ وقت لباس اتو کرده یا شسته ندارم مگر اینکه خودم این کار را بکنم.

 

شب ها عمدتاً غذایی نداریم و خودم به خاطر نگرانی برای تغذیه دو فرزند کوچکم دست به کار می شوم. حتی همسرم برای رسیدگی به تغذیه بچه ها و میوه و تنقلات هم توجهی ندارد و من باید دائماً خودم حرص بخورم.خدا نیاورد روزی را که قرار است مهمان به منزل بیاید. چون همسرم می خواهد همه خانه را تمیز کند آن قدر داد می زند و غر می زند که نهایتاً مهمانی با یک دعوای مفصل خاتمه می یابد. همیشه با خودم فکر می کنم در حال جواب دادن به عقوبت کدام گناهم هستم؟

برادر گرامی مشکل شما و بی مسئولیتی همسرتان عقوبت گناه نیست. بلکه بی مسئولیتی عمدتاً نتیجه تربیت غلط افراد در محیط خانواده است. گاه هم مشاهده می شود که در اثر نشست و برخاست با افراد بی مسئولیت و اهمال کار، فرد به این نتیجه می رسد که سخت نگرفتن به خود و بی تفاوتی باعث می شود که روزگار بهتر سپری شود. البته گاهی هم افسردگی زن، باعث بروز این دست بی تفاوتی ها و بی مسئولیتی ها می شود. پس شما موظف هستید در گام اول منشاء مشکل همسرتان را کشف کنید.
از طرف دیگر وقتی افراد بی مسئولیتی خود را ادامه می دهند، اطرافیان به مرور زمان اهمال کاری های فرد بی مسئولیت را می پذیرند و دیگر از او انتظار برآوردن خواسته ها و انتظارات شان را ندارند. لذا فرد بی مسئولیت بیشتر و بیشتر در دنیای امن خود تنها می ماند. دنیایی که در آن از او توقع انجام هیچ کار و تلاشی وجود ندارد و لذا روز به روز تنبلی و اهمال کاری شدت می یابد.
حال شما در برخورد با بی مبالاتی های همسر خود باید روشی منطقی اتخاذ کنید. فراموش نکنید که پذیرش کامل مسئولیت های همسرتان اقدامی غیر منطقی است. از طرف دیگر تلاش برای اصلاح ایشان از طریق تحقیر و توهین به ایشان و یا بی توجهی به وی و عدم احترام به او نیز رویکردی غلط است. در مقابل شما باید سعی کنید که اصلاً به فکر تغییر همسرتان نباشید بلکه این سوال را از خودتان بپرسید که «من چه تغییری باید بکنم تا همسرم نیز تغییر کند؟»

به طور جدی از او انجام وظایفش را تقاضا کنید. صبور باشید و فقط روی تقاضایتان محترمانه بدون پرخاشگری اصرار داشته باشید مثلاً پیراهن های خود را بیاورید و از همسرتان بخواهید آن ها را بشوید و یا اطو کند (البته خودتان هم حتماً کمک کنید)

ضمن اینکه این توصیه ها هم ارائه می شود:



ادامه مطلب


نوع مطلب : راهنمای زندگی زناشویی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
عظیم جان آبادی
1394/03/26


اگر قرار است ازدواجی پایدار بماند، وجود ارتباط احساسی بین دو طرف الزامی است. وقتی دو طرف احساسات خود را با هم در میان نگذارند، ازدواج سخت و طاقت فرسا خواهد بود. آن زمان است که عصبانیت، خشم و اختلافات پدید می‌آید و فقدان اعتماد، زندگی زناشویی را دچار آشفتگی خواهد کرد.

قلب

هر فرد تعریف شخصی خود را از یک ارتباط احساسی دارد اما یک تعریف اصلی وجود دارد که برای همه مردم صدق می‌کند: ارتباط احساسی مجموعه‌ای از احساسات فردی است که کنار هم جمع می‌شود تا بین دو نفر پیوند برقرار کند.  برای اینکه یک رابطه ساخته شده و قوی‌تر گردد، باید ارتباط احساسی حاصل شود. ممکن است شما عاشق نامزدتان باشید اما او نسبت به شما احساس دوری کند و به ندرت درمورد احساساتش با شما صحبت‌کند. این یعنی یک شکاف عاطفی عمیق میان شما دو نفر. چیزی که ممکن است در روابط اجتماعی مثل دوستی و همکاری و قوم و خویشی مشکل ساز نشود اما در زندگی مشترک بی شک دردسرساز خواهد شد. بدون ارتباط احساسی قوی، ازدواج شما خیلی زود از هم پاشیده می‌شود.



ادامه مطلب


نوع مطلب : راهنمای زندگی زناشویی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
عظیم جان آبادی
1394/02/30


( کل صفحات : 24 )    1   2   3   4   5   6   7   ...   

موضوعات
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
امکانات جانبی
به سایت ما خوش آمدید
نام و نام خانوادگی      
آدرس ایمیل      
کلیه حقوق این وبلاگ برای موسسه آسیب های اجتماعی ستایشگران محفوظ است