تبلیغات
موسسه آسیب های اجتماعی ستایشگران - مطالب راهنمای زندگی زناشویی
موسسه آسیب های اجتماعی ستایشگران
گروه طراحی قالب من گروه طراحی قالب من گروه طراحی قالب من گروه طراحی قالب من گروه طراحی قالب من
درباره وبلاگ


وبلاگ موسسه آسیب های اجتماعی ستایشگران به شماره ثبت 174 واقع در زاهدان با اهداف کاهش آسیب و مواد مخدر ایدز که از جمله کارهای موفق این موسسه افتتاح اولین مرکز DIC (مرگز کذری معتادین ) جنوب شرق کشور تحت حمایت معاونت امور فرهنگی و پیشگیری بهزیستی س و ب ادرس مرکز زاهدان خیابان هیرمند شمالی بین هیرمند47 و 49 که این مرکز توانسته با تحت پوشش قراردادن بیش از 400 معتاد گذری در یه سال گذشته در یکی از محله ای محروم شهر زاهدان امار خوب و قابل توجهی از خود به جای گذارد . ضمنا تمام سوالات شما رادر مورد ایدز-اعتیاد-آسیب های اجتماعی- مهارت های زندگی - ترک اعتیاد - و بیماری ها جوابگو می باشد . تلفن های تماس : 05414508964 و همچنین در زمینه ترک اعتیاد و خدمات مشاوره ایی و حمایتی ویژه معتادین در شهر زاهدان به صورت رایگان همکاری مینماید

مدیر وبلاگ : عظیم جان آبادی


هنوز در خانه ی پدر و مادر هستی اما صفحه ی دوم شناسنامه ات پر شده و این یعنی دوران مجردی تمام شده است......

 زن و شوهر

قدیم تر ها، بعد از مراسم خواستگاری  و انجام خرید عروسی، در بیشتر موارد در یک روز دختر و پسر را عقد می کردند و همان شب هم به خانه ی بخت می فرستاند. چند سالی که گذشت، ممکن بود دختر و پسر را به عقد هم درآورند،و چند ماه بعد به خانه ی مشترک بفرستند اما رفت و آمد زیادی در این دوران انجام نمی شد، ممکن بود گاهی باهم برای تفریح به پارک بروند که حتی برخی خانواده ها همان را هم به تنهایی اجازه نمی دادند و کسی را همراهشان می فرستادند. اما این روزها چنین سخت گیری هایی چندان مرسوم نیست و دختر و پسر در بیشتر مواقع زن و شوهر هم هستند اما در خانه های جدا زندگی می کنند تا شرایط زندگی مشترک شان جور شود.

دوران عقد کردگی، دو رو دارد. یک روی زیبا و پر از دلدادگی و یک روی شناخت و حل اختلافات بین زن و شوهر جوان و همچنین خانواده های آن ها.اگر از دوستان متاهل تان در باره ی خاطرات دوران عقدشان سوال کنید، حتی ممکن است برخی ناراضی بوده و بگویند دوران خوبی را طی نکرده اند. اگر در شرف ورود به این دوران هستید و یا هم اکنون عقد کرده اید و در انتظار رفتن به خانه ی مشترک به سر می برید، بهتر است مهارت های یک همسر عقد کرده را بیاموزید.

 

هیجانی که کم رنگ می شود



ادامه مطلب


نوع مطلب : راهنمای زندگی زناشویی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
عظیم جان آبادی
1393/10/15


اگر در خانه شما هم رد پایی از شك پیدا می‌شود، پیشنهاد می‌كنیم ، مطلب ما را بخوانید. ما راه‌حل‌های موثری را برای كنار آمدن با همسر شكاك به شما پیشنهاد می‌كنیم.

همسر شکاک

گاهی صدای رسیدن پیامك، اضطراب‌آورترین صدایی است كه در خانه شما به گوش می‌رسد. برای آنهایی كه با همسری شكاك زندگی می‌كنند، تحمل نگاه‌های سنگین بعد از به صدا درآمدن زنگ تلفن آسان نیست. در خانه آنها به زبان آمدن نام هر همكار تازه‌ای می‌تواند بحران تازه‌ای ایجاد كند و هر دقیقه تاخیر در بازگشتن به خانه، زمینه جنگی بزرگ و چند روزه را فراهم كند.

برای بسیاری از زن‌ها، چنین مشكلی با دو راه‌حل می‌شود؛ راه اول پاك كردن صورت مسئله و بیرون آمدن از چنین جهنمی است و راه دوم سكوت و تلاش برای حفظ آرامش همسر شكاك با باج دادن به او.اما راه سومی هم وجود دارد.

 

شیطنت كرده‌اید؟

پیش از آنكه مهر بیمار بودن را روی همسرتان بچسبانید و از اینكه با شك كردن‌های بی‌جا زندگی‌تان را سیاه كرده شكایت كنید، نگاهی به پشت سرتان بیندازید. شما در گذشته، منظورمان همان گذشته‌ای است كه به رابطه دو نفره‌تان مربوط می‌شود، كه بوده‌اید و چه كرده‌اید؟ آیا تا همین چند وقت پیش، احساس می‌كردید باید او را از رفتن‌تان بترسانید تا بیشتر قدر بودن‌تان را بداند؟ آیا تجربه شیطنتی كه می‌توانست جز او حسادت هر مرد دیگری را هم تحریك كند داشته‌اید؟خیلی وقت‌ها این خود ما هستیم كه از همسر آرام و سالم‌مان، مردی شكاك و بیمار می‌سازیم.

 

كمی كنار بیایید

اگر جواب‌تان به سوال‌های گفته شده منفی است و شما همیشه با همسرتان صادق بوده‌اید و حواس‌تان بوده كه مردانگی‌اش را زیر سوال نبرید، احتمالا گرفتار مردی شده‌اید كه به معنای واقعی حسود یا شكاك است. شوهر شما می‌تواند با هر جرقه‌ای شعله‌ور شود، به همین دلیل توصیه می‌كنیم كمی به ریزه‌كاری‌های رفتاری‌تان فكر كنید. بهترین كار این است كه نقطه حساسیت او را بشناسید.

احتمالا شریك زندگی شما در همه موارد حساسیت به خرج نمی‌دهد (اگر می‌دهد نیاز به درمان جدی روانپزشكی دارد). پس سعی كنید در یكی، دو موردی كه او را آشفته می‌كنند، بدون مختل كردن زندگی‌تان كمی مراعات حالش را كنید؛ نه خودتان را در خانه حبس كنید و نه تارك دنیا شوید بلكه با هم در این مورد صحبت كرده و سعی كنید به توافق نسبی در مورد رفتار درست برسید.

 



ادامه مطلب


نوع مطلب : راهنمای زندگی زناشویی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
عظیم جان آبادی
1393/10/14


دلبری و نظر مثبت مادرشوهر و پدرشوهر را به خود جلب کردن مثل تمام مهارت های زندگی نیازمند کسب مهارت و بینش است.

خانوده همسر

خانم ها زمانی که دختر کوچک خانه پدری هستند، دوست دارند، خودشان را در دل پدر و مادرشان جا کنند و به اصطلاح لوس کنند. وقتی که به سن ازدواج می رسند و راهی خانه بخت می شوند، برای دلبری کردن از همسرشان حاضرند تمام مهارت های لازم را فرا بگیرند. اما در کنار تمام این آموزش ها بدشان نمی آید که یک عروس به تمام معنا برای خانواده همسرشان باشند و به نوعی برای خانواده شوهر دلبری کنند. اما این دلبری و نظر مثبت مادرشوهر و پدرشوهر را به خود جلب کردن مثل تمام مهارت های زندگی نیازمند کسب مهارت و بینش است.

 برخی بانوان جوان و نوعروس ها زمانی که پایشان را خانه شوهر می گذارند می بینند تازه فصل آغاز بحث و جنگ و جدل بین خانواده شوهر و عروس است. در این بین هر کس می خواهد حرف خود را به کرسی بنشاند. متأسفانه از همان دوران کودکی، بحث ها، حرف ها، تصویرهای ذهنی و مثل های غلطی از خانواده همسر و مخصوصا مادر شوهر در ذهن دختران و پسران ما جا خوش کرده است و همین پیش ذهنیت ها باعث ایجاد تصورات نادرستی از خانواده همسر در ذهن آن ها شده است. بنابراین بعید به نظر نمی رسد که نوعروس ها با ذهنی پر از پیش فرض های نادرست پا به خانه بخت بگذارد و شروع به قضاوت و داوری از مادر شوهر و خواهر شوهرش کند. نتیجه چنین تصوراتی چیزی جز شعله ور شدن فضای کینه و کدورت بین عروس و خانواده شوهر نخواهد بود. اما در این جا اگر تنها به چند نکته ساده توجه نشان دهید، خواهید دید دلبری هم زیاد سخت نیست. فقط کافی است ذهنمان را از تفسیرهای غلط پاک و برای یادگیری مهارت های جدید خود را آماده کنیم

 

اول نقاط ضعف شخصیت خودتان بعد دیگران

از نکته های مهم ایجاد یک رابطه دوستانه و گرم بین خود و خانواده همسرمان این است که تا حد امکان نقاط ضعف خود را شناسایی و در جهت برطرف کردن آن ها تلاش کنیم. دختر خانمی که در خانواده پدری خودفردی عصبی، پرخاشگر یا زود رنج بوده مسلما وقتی پا به خانه بخت می گذارد، این اخلاق نادرست خود را یدک می کشد. پس نمی توان انتظار داشت وی بدون اینکه کنترلی بر روی رفتار و اخلاق خود داشته باشد از مادر شوهر خود دلبری کند. چنین فردی با کوچکترین ناراحتی و مسئله ای که برخلاف میل و خواسته خود باشد سریع از کوره در رفته که نتیجه آن چیزی جز جنگ و جدل بین او و طرف مقابلش نخواهد بود. پس اولین قدم آن است که واقع بینانه شخصیت خود را ارزیابی کرده و آن رفتاری را که می تواند برای زندگی مان آسیب زننده باشد شناسایی و در جهت کنترل آن اقدام کنیم

 



ادامه مطلب


نوع مطلب : راهنمای زندگی زناشویی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
عظیم جان آبادی
1393/10/13


عشق یکی از شیرین ترین علل شادکامی است، البته گاهی هم تبدیل می شود به یک منبع مهم غم و پریشانی. خب چه می شود کرد، عشق هم مانند دیگر اتفاقات زندگی دو رویه دارد: رویه شیرین و رویه تلخ.

عشق به همسر

عشق یکی از شیرین ترین علل شادکامی است، البته گاهی هم تبدیل می شود به یک منبع مهم غم و پریشانی. خب چه می شود کرد، عشق هم مانند دیگر اتفاقات زندگی دو رویه دارد: رویه شیرین و رویه تلخ. اولی شادی می آفریند و دیگری غم. اولی بخیه می کند و دومی زخم می زند. قدیمی ترها معتقد بودند وقتی دل عاشقی ترک بر می دارد دیگر هیچ چینی بند زنی نمی تواند آن را درست کند. اما امروزه چینی-بند زنی پیدا شده که اگر خودتان بخواهید، تکرار می کنم اگر خودتان بخواهید می تواند ترک دل شیدای-تان را ترمیم کند.

صد البته که ترمیم این زخم به زمان نیاز دارد اما چینی بند زنِ مدعی، حاضر است قدم به قدم بهبودی شما را در گذر زمان نشان تان دهد تا به چشم خود ببینید که زخم عشق هم درمان دارد. در ادامه مراحل ترمیم دل زخم خورده را مطرح می کنیم. این مراحل در روانشناسی همسران به تکنیک "التیام" معروف است.

 

اولین مرحله، سرتا پا گوش شدن است

وقتی محبوبتان (همسر) با شما صحبت می کند از لحاظ روانی و ذهنی حاضر باشید و با قلبی گشوده فقط و فقط به او گوش کنید. شما می خواهید علت رفتار تلخ معشوق تان را درک و آن را برطرف کنید پس دفاعهای تان را کنار بگذارید. علاوه بر کلمات به نشانه های غیر کلامی و هیجانات او هم توجه کنید. آیا حالت چهره او خشمگین است و یا چشمهایش غمناک به نظر می رسند؟ آیا حالت بدنی او باز و پذیرای شما است یا برعکس بسته و دفاعی است؟ نیازهای برآورده نشده او چیستند؟ عشق، همکاری، درک، احترام؟ نیاز او دقیقاً چیست؟ مهم است بفهمید او به چه دلیلی به دل شما زخم زده است.

(ما بر اساس عادت وقتی به پریشانی کسی گوش می کنیم به دنبال راه حلی برای آن بر می آییم و شروع می کنیم به نصیحت کردن. اما این روش اغلب برای طرف مقابل نه به عنوان تلاش برای کمک کردن بلکه به منزله انتقاد یا قضاوت تلقی می شود. از آنجا که هیچ کس در چنین موقعیتی دوست ندارد نقد یا قضاوت بشود، در نتیجه کار خرابتر می شود! گاهی تمام چیزی که او نیاز دارد دو گوش شنواست، بدون انتقاد، بدون قضاوت).

فضایی در زندگی تان ایجاد کنید تا احساسات عاشقانه ای که نسبت به محبوبتان (همسر) دارید در وجودتان افزون شود. برای مثال به خصوصیات خوبی فکر کنید که در ابتدا شما را مجذوب او کرد، به عکسهای قدیمی نگاه کنید، به مکانهای خاطره انگیز دو نفره تان بروید، و یا امیدها و رویاهای مشترکتان را در ذهن مجسم کنید

دومین مرحله، همدلی کردن و ابراز آن است

بعد از اینکه علت رفتارهای تلخ محبوبتان را شناسایی و آنها را با خود او چک کردید سعی کنید احساسات او را احساس کنید. به عبارت بهتر اجازه بدهید تجربه او عمیقاً شما را تحت تأثیر قرار دهد، حتی اگر درد و یا تنهایی، تجربه رنج آور او بوده باشد. ببینید آیا می توانید درد یا تنهایی او را احساس کنید؟ آیا می توانید به او اجازه بدهید بداند که اظهار درد یا رنجَش عمیقاً شما را تحت تأثیر قرار داده است؟ آیا بعد از احساس کردن احساس او می توانید مهربان و عاشق باقی بمانید؟ اگر اینگونه است، به مرحله بعد بروید.

 



ادامه مطلب


نوع مطلب : راهنمای زندگی زناشویی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
عظیم جان آبادی
1393/09/8

چندین سال از ازدواجم می گذرد ، مشکلات من و همسرم در روزهای اول بیشتر مسائل مالی بود و مادر من! مشکلات مالی حل شد و مشکلات بچه ها ها جای ان را گرفت اما مشکلات مربوط به مادر من همچنان به قوت خود باقیست!(البته از نگاه همسرم).

خانواده

دوست تان که خوش و خرم مشغول زندگی بود ، یک روز بی مقدمه و ناراحت پیش شما می آید و از زندگی اش گلایه می کند، وقتی پیگیر می شوید ، سوال زیر را مطرح می کند، به او چه جوابی می دهید؟(در قسمت نظرات با ما همراه باشید.)

 

یکی از بحث های همیشگی در خانه ی ما حرف هایی است که مادرم گفته اند یا کارهایی است که انجام داده اند. چند بار با ایشان حرف زدم و دلخوری های همسرم را منتقل کردم ، اما انگار وضع بدتر شد. من مشکلی در رفتار مادرم نمی بینم اما همسرم مدام از ایشان ایراد می گیرند.

 

تازگی ها مادرم هم از رفتارهای همسرم گله می کنند. هر مهمانی که دعوت می شویم تا چند روز بین من و همسرم اختلاف است.مادرم می گویند بیش از حد به همسرم بها می دهم و همسرم می گویند که مادرم فقط برایم مهم است.

 

در برزخ بین این دو گرفتار شدم. نمی دانم چگونه کاری کنم که روابط آنها خوب شود تا من هم کمی روی آرامش را ببینم.





نوع مطلب : راهنمای زندگی زناشویی، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
عظیم جان آبادی
1393/09/4


( کل صفحات : 24 )    ...   3   4   5   6   7   8   9   ...   

موضوعات
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
امکانات جانبی
به سایت ما خوش آمدید
نام و نام خانوادگی      
آدرس ایمیل      
کلیه حقوق این وبلاگ برای موسسه آسیب های اجتماعی ستایشگران محفوظ است